Cambios.

He estado pensando y de dicho que basta, hasta aquí hemos llegado. Ya no volveré a sufrir mas por ti, porque desde ayer, me demostraste que de verdad eres un cabrón en el que no se puede confiar. Ya no me duele tu ausencia, al menos no tanto como antes. Ahora eres solamente un simple recuerdo, un amigo mas al que veré en verano y durante el año solo se habla lo típico, hola y adiós. No me rallo pensando que ya no me quieres, ya me da igual, porque espero que seas feliz con otra, y un día te darás cuenta de que me echas de menos, que no debías de haberla cagado como lo hiciste, te darás cuenta de que me sigues queriendo que no me has olvidado y en el fondo sentirás amor. Te empeñaste en buscar a otro amor, y veras que no es fácil que alguien te quiera como lo hice yo. Ya me has cansado, no voy a intentar ser tu amiga porque no me merece la pena, ya tengo bastantes amigos. La verdad es que te prometí dejar de fumar, pero no lo he dejado y sigo sin poder dormir. Pero sé que esto se pasara rápido, es una mala racha que pronto terminará.  Si te soy sincera te sigo pensando cuando estoy sola, pero no te preocupes que no durará mucho. Es cuestión de tiempo olvidarte. Esta semana llevo el móvil a arreglar y tarda una semana y en ese tiempo no leeré antiguas conversaciones ni te veré “en línea” y no me entraran ganas de hablarte porque no podre. Será una semana para olvidarte y créeme que lo haré. Consigo lo que me propongo eso te lo aseguro, y tú dentro de poco serás uno de mis muchos recuerdos. Sin rencores y como amigos, pero nada más. Puede que cuando te vea en verano todo esto no lo cumpla a lo mejor vuelvo a caer, pero no seré la única eso te lo aseguro. Porque te quiero, o te quería o ya no sé.

Lágrimas infinitas.

Bueno aquí estamos otra vez, llorando sin poder parar. No sé qué me pasa, ¿por qué me duele tanto?, ¿es esto lo que sientes cuando te rompen el corazón?, si es así, no me quiero volver a enamorar nunca más. Es un asco. Creía que después de ayer haber hablado y haber visto que te arrepientes que no era tu intención hacerme daño, este dolor se me pasaría porque ya se que no eres tan cabrón como creía, pero no es así, este dolor sigue aquí. Solo de pensar que ya no me cotilleas el twitter para ver que pongo o ya no me despiertas con unos buenos días, ni me das las buenas noches, me entristezco, porque se que todo ha cambiado. Tú ahora tienes a otra a la que quieres y puede que aun no pero en un tiempo os liareis y saldréis, y yo… yo simplemente seguiré aquí sin poder olvidarte, sufriendo en silencio. Leo antiguas conversaciones y pienso que habrá cambiado para que ya no sientas lo mismo, porque joder, yo antes era feliz y estaba tan contenta por cómo iban las cosas, no sé porque tuvo que aparecer otra, y destruir todo lo que teníamos. Quiero que sepas que aunque ya en verano no vaya a pasar nada entre tú y yo, quiero que vayas, porque de verdad quiero verte. Tu recuerdo sigue en mi mente sin salir, y pensaba que no lloraría tanto pero no es así. Que te rompan el corazón es un asco.

Impotencia.

No puedo de verdad que no puedo mas con esta mentira. Hacer como si todo fuese bien cuando esta claro que nada va bien. Todo es distinto ahora, yo pensaba que podíamos ser amigos pero no podemos, porque los amigos no hablan a todad horas como yo quiero hacerlo. Antes eras tu el  que me despertabas con un buenos días fea, ahora ni me los das si no te los doy yo antes. Sin dudas las cosas han cambiado y mucho, puede que lo que te dijese el otro dia de que me estas sustituyendo por otra te jodio, pero sinceramente es lo que yo realmente pienso. Porque por lo que me contates de ella es exactamente igual a mi en todo. Puede que ella ter haya empezado a gustar por el simple hecho de que te recuerda a mi y a ella si puedes tenerla y estar con ella, en cambio conmigo no es asi por culpa de la distancia. Sinceramente no se porque te gustara y no te lo voy a cuestionar que te puede gustar, pero no se es bastante doloroso oírte decirlo, porque yo te quiero. Te quería, te quiero y te querre. Tengo miedo de no superarte nunca, de no conseguir olvidarte, porque se que por muchos tios que entren en mi vida tú estaras ahí dando por culo siempre, recordándome que fui de ti del que me enamore no de otros. Lo que mas duele de todo esto es que tu ya no me quieres, ya no estas enamorado de mi como decias estarlo. Antes tenia inmensas ganas de ir a Vera y un motivo era verte, pero ahora si voy y no te veo, o te veo pero me tratas como una amiga mas, no podre soportarlo, no puedo soportar el echo de que entre tu y yo nunca vaya a pasar nada mas que una amistad. De todos fui a fijarme en ti, en el que no podre tener nunca. Me gustaría saber porque ya no me quieres, a donde fue todo el amor que decias sentir? Ni tu mismo lo sabes, solo se que esto termino. No puedo tenerte en whatsapp y ver que estas en línea y que no me hablas,  no puedo hablarte siempre porque te cansaras de mi porque se que a veces soy muy pesada y celosa e infantil y muchas cosas mas.  Me rompiste el corazón y eso siempre será asi, será un dolor que siempre tendre aquí, porq simplemente me importas demasiado y lo que tu me digas me importa mas que nada. Se que estaras harta de mi que te digo que saldré de tu vida para siempre, y siempre vuelvo, pero no puedo perderte. Te quiero.