DIFICIL SÍ, IMPOSIBLE NO.

…Aunque me canse y vengan miles de días grises o mis palabras quieran rendirse ante la lluvia en el cristal. Me suena grande, los imposibles también existen…

¿Y si tiene razón? Y si la letra de Maldita Nerea tiene razón, y los imposibles también existen… yo creo que es cuestión de intentarlo. Hace dos semanas no hubiese pensado que volveríamos a lo de antes, lo veía como algo imposible, pero aquí estoy, sonriéndole a la vida porque por fin has mandado a la mierda a la niña esa y estás conmigo bien, como antes, sin discusiones y diciéndome cosas bonitas. Pero, ¿es todo verdad?, o son solo palabras bonitas, porque las palabras se las lleva el viento, y son los hechos los que perduran para siempre.

Si seguimos la lógica de que los imposibles también existen, también hay que contar con lo malo. Ahora mismo yo pienso que olvidarte es imposible, pero ¿y si no es así? Al fin y al cabo yo creo que es difícil, pero no imposible.

Todo hay que intentarlo, porque si no arriesgas no ganas.

Ahora mismo soy feliz, estamos bien y lo de ayer de que me prometiste que no te iba a gustar otra y que solo iba a estar yo, me encanto. Pero tampoco tú sabes si es verdad, porque puede aparecer otra como tantas veces ha aparecido antes, y te olvides de mi. Que aunque es poco, son 3 meses aun para vernos, y realmente espero que en esos 3 meses no aparezca otra, porque entonces realmente lo pasare mal. Solo quiero que sea verano ya, y verte y ver que pasa.

Sentimientos que cambian.

Estoy  aquí otra vez. Un mes después las cosas han vuelto a cambiar. Te perdone lo de clara, y volvimos a estar como antes, y eso me alegraba. Pero hoy e recibido un mensaje, un mensaje que decía que tu me quieres pero que me estas utilizando para olvidar a la otra. No se que paso entre vosotros dos, algo me he enterado de que a ella le gustaba otro, pero te aseguro que si me estas utilizando para olvidarme, no te va a funcionar. Un clavo no saca a otro clavo, y tú mejor que nadie deberías saberlo. Si hoy, hace 1 hora exactamente, te he preguntado a ti directamente si me estabas utilizando es porque no quiero hacer el tonto, y no soy el segundo plato de nadie, y mucho menos de alguien que me importa mucho. Tu respuesta a sido enfadarte y no hablarme y ponerte bastante nervioso, así que no sé muy bien que pensar. Me gustaría pensar que es mentira, que no la quieres ni nunca la has querido y que te sigo gustando yo como hace 8 meses y que me sigues queriendo, pero sinceramente no se que pensar. Estoy agotada de tanto llorar y tanto rallarse, y todo por ti, que ni me aprecias ni te aclaras en lo que sientes respecto a mí. Espero que te aclares y desde luego no voy a ser yo la que te hable esta noche, cuando se te pase el enfado me hablas. Sabes que te quiero y que nunca he dejado de hacerlo. La verdad es que me siento patética, porque tengo la sensación de que pasas de mi, de que solo soy una diversión. Y ayer cuando me dijiste te quiero otra vez, fue como si me lo dijeses por primera vez, porque pensé que todo había vuelto a ser lo mismo que era, pero supongo que me equivocaba, y que esto no será lo que era hasta que nos veamos. Y pensar que dentro de 3 meses te tendré delante, sonrío solo de pensarlo. No se que sentiré cuando te vea, puede que lo mismo que cuando hablo contigo, mi cabeza un lio y en mi estómago las famosas mariposas. No puedo esperar a verano y que todo sea perfecto, eso es lo que quiero, nada más.

Ralladas múltiples.

Ya no sé si me has olvidado de verdad o es solo una mentira. Quiero creer que es una mentira y que sigo siendo igual de especial que siempre, que nada ha cambiado y que sigues enamorado de mí. Me niego a que todo eso se haya esfumado. Estoy celosa, celosa de la otra que si puede tenerte. Pero tengo celos porque se que puedo perderte y no quiero, no sé cómo decirlo. No quiero perderte. Además yo no te he olvidado, digo que sí pero me sigo engañando a mí misma, porque está claro que sigues en mi mente. Ni siquiera me gusta otro como he dicho, me sigues gustando tú, y como comprenderás me jode lo que me has dicho hoy de que si no te lías conmigo en verano te da igual. Hay algunas cosas que debes aprender a no decir, porque duelen. Todo esto te lo podría escribir a ti pero se que no me contestarás, y paso, prefiero escribirlo en el blog y si quieres lo lees. No quiero seguir siendo tu amiga solo. Sé que suena egoísta, pero es lo que de verdad pienso. Ya vuelven las lágrimas cada noche, pensando en que te he perdido para siempre. Porque tú me has olvidado y ahora te gusta otra, sin embargo,  ¿qué es de mi? Que sepas que tú eres el único que estas en mí. Yo creo que en estos 7 meses te he hecho feliz, sé que no hemos sido novios ni nada, pero era más que una amistad y quiero volver a esa relación, aunque no se puede. Sigues estando en mis sueños y no vas a salir muy fácilmente que se diga. Quiero verte en verano, quiero ver cuál es tu reacción y entonces ahí sabré si de verdad me has olvidado o  me sigues queriendo como algo más que una amiga. Pero ¿y si es verdad que me has olvidado?, ¿y si ya no me quieres?, ¿y si tú y yo no estamos echos para estar juntos?, ¿y si…? La misma pregunta de siempre, pero que pasa si todo es mentira y me echas de menos. Te aconsejo que si me quieres me lo digas porque ya no se que creer.

VERANO.

Porfa porfa porfa que sea verano ya, solo pido eso. ir a aquel lugar donde todo es perfecto en el cual dejo mis problemas atrás. Es mi sitio preferido en el mundo. No podría imaginarme mejor para pasar el verano. Allí con todos mis amigos, el verano con mi mejor amiga. sin duda es lo mejor.

Cambios.

He estado pensando y de dicho que basta, hasta aquí hemos llegado. Ya no volveré a sufrir mas por ti, porque desde ayer, me demostraste que de verdad eres un cabrón en el que no se puede confiar. Ya no me duele tu ausencia, al menos no tanto como antes. Ahora eres solamente un simple recuerdo, un amigo mas al que veré en verano y durante el año solo se habla lo típico, hola y adiós. No me rallo pensando que ya no me quieres, ya me da igual, porque espero que seas feliz con otra, y un día te darás cuenta de que me echas de menos, que no debías de haberla cagado como lo hiciste, te darás cuenta de que me sigues queriendo que no me has olvidado y en el fondo sentirás amor. Te empeñaste en buscar a otro amor, y veras que no es fácil que alguien te quiera como lo hice yo. Ya me has cansado, no voy a intentar ser tu amiga porque no me merece la pena, ya tengo bastantes amigos. La verdad es que te prometí dejar de fumar, pero no lo he dejado y sigo sin poder dormir. Pero sé que esto se pasara rápido, es una mala racha que pronto terminará.  Si te soy sincera te sigo pensando cuando estoy sola, pero no te preocupes que no durará mucho. Es cuestión de tiempo olvidarte. Esta semana llevo el móvil a arreglar y tarda una semana y en ese tiempo no leeré antiguas conversaciones ni te veré “en línea” y no me entraran ganas de hablarte porque no podre. Será una semana para olvidarte y créeme que lo haré. Consigo lo que me propongo eso te lo aseguro, y tú dentro de poco serás uno de mis muchos recuerdos. Sin rencores y como amigos, pero nada más. Puede que cuando te vea en verano todo esto no lo cumpla a lo mejor vuelvo a caer, pero no seré la única eso te lo aseguro. Porque te quiero, o te quería o ya no sé.

Lágrimas infinitas.

Bueno aquí estamos otra vez, llorando sin poder parar. No sé qué me pasa, ¿por qué me duele tanto?, ¿es esto lo que sientes cuando te rompen el corazón?, si es así, no me quiero volver a enamorar nunca más. Es un asco. Creía que después de ayer haber hablado y haber visto que te arrepientes que no era tu intención hacerme daño, este dolor se me pasaría porque ya se que no eres tan cabrón como creía, pero no es así, este dolor sigue aquí. Solo de pensar que ya no me cotilleas el twitter para ver que pongo o ya no me despiertas con unos buenos días, ni me das las buenas noches, me entristezco, porque se que todo ha cambiado. Tú ahora tienes a otra a la que quieres y puede que aun no pero en un tiempo os liareis y saldréis, y yo… yo simplemente seguiré aquí sin poder olvidarte, sufriendo en silencio. Leo antiguas conversaciones y pienso que habrá cambiado para que ya no sientas lo mismo, porque joder, yo antes era feliz y estaba tan contenta por cómo iban las cosas, no sé porque tuvo que aparecer otra, y destruir todo lo que teníamos. Quiero que sepas que aunque ya en verano no vaya a pasar nada entre tú y yo, quiero que vayas, porque de verdad quiero verte. Tu recuerdo sigue en mi mente sin salir, y pensaba que no lloraría tanto pero no es así. Que te rompan el corazón es un asco.

Impotencia.

No puedo de verdad que no puedo mas con esta mentira. Hacer como si todo fuese bien cuando esta claro que nada va bien. Todo es distinto ahora, yo pensaba que podíamos ser amigos pero no podemos, porque los amigos no hablan a todad horas como yo quiero hacerlo. Antes eras tu el  que me despertabas con un buenos días fea, ahora ni me los das si no te los doy yo antes. Sin dudas las cosas han cambiado y mucho, puede que lo que te dijese el otro dia de que me estas sustituyendo por otra te jodio, pero sinceramente es lo que yo realmente pienso. Porque por lo que me contates de ella es exactamente igual a mi en todo. Puede que ella ter haya empezado a gustar por el simple hecho de que te recuerda a mi y a ella si puedes tenerla y estar con ella, en cambio conmigo no es asi por culpa de la distancia. Sinceramente no se porque te gustara y no te lo voy a cuestionar que te puede gustar, pero no se es bastante doloroso oírte decirlo, porque yo te quiero. Te quería, te quiero y te querre. Tengo miedo de no superarte nunca, de no conseguir olvidarte, porque se que por muchos tios que entren en mi vida tú estaras ahí dando por culo siempre, recordándome que fui de ti del que me enamore no de otros. Lo que mas duele de todo esto es que tu ya no me quieres, ya no estas enamorado de mi como decias estarlo. Antes tenia inmensas ganas de ir a Vera y un motivo era verte, pero ahora si voy y no te veo, o te veo pero me tratas como una amiga mas, no podre soportarlo, no puedo soportar el echo de que entre tu y yo nunca vaya a pasar nada mas que una amistad. De todos fui a fijarme en ti, en el que no podre tener nunca. Me gustaría saber porque ya no me quieres, a donde fue todo el amor que decias sentir? Ni tu mismo lo sabes, solo se que esto termino. No puedo tenerte en whatsapp y ver que estas en línea y que no me hablas,  no puedo hablarte siempre porque te cansaras de mi porque se que a veces soy muy pesada y celosa e infantil y muchas cosas mas.  Me rompiste el corazón y eso siempre será asi, será un dolor que siempre tendre aquí, porq simplemente me importas demasiado y lo que tu me digas me importa mas que nada. Se que estaras harta de mi que te digo que saldré de tu vida para siempre, y siempre vuelvo, pero no puedo perderte. Te quiero.